Aber darum geht es hier nicht, obwohl es mir au fond schon lange fast nur noch darum geht, eine andere Erkenntnis hätte ich der Welt nicht zu hinterlassen, nicht wirklich, nur die eine eben, dass es helle, fast sachliche Liebe geben kann, unaufgeregt, neurosen- und panikruckfrei, eine andere, nüchternere Leidenschaft als die Rasereien, die man sonst mit dem Wort bezeichnet, aber, wie gesagt, darum geht es nicht.

Die Neue macht sich gut. Nach anfänglichen Schwierigkeiten, weil die Bohrmaschine nicht durch den harten Boden bohren wollte und der alte Bogen sich nur etwas schwierig mit dem neuen Klosett vereinigen wollte, wird doch alles gut, getreu dem Papiermotto "Happy End".

Für Menschen, die meinen sie würden Pfuipfui-Lektüre links auf der Zeitungsablage sehen, weil dort ein mit einem knappen Höschen bekleidetes junges Fräulein, zumindest ein Auschnitt von ihr, zu sehen sei, so muss ich enttäuschen. Es geht in dem Artikel um den letzten Schrei, nämlich um Unterhosen, die den Duft von einem Ex versprühen, wenn man das kleine Bildchen reibt.

Es gibt 7 Ex-Typen. Der Mower Man riecht nach frisch gemähtem Gras zum Beispiel oder der Couch Potato nach Popcorn.

NYT-Artikel

Das ZEIT Dossier eignet sich hervorragend als zwischenzeitlicher Geruchsverschluß.